LAS BELLEZAS SIN SENTIDO (4ª PARTE)

Sé que lo que le estoy contando suena muy frívolo, pero es como yo vivo mi vida… sin más complicaciones. Yo ya le digo, sé perfectamente que si preguntara a “nuestra comunidad” cómo soy yo, la mayoría le diría que un promiscuo de los pies a la cabeza que no tiene para nada en cuenta los sentimientos de los demás… pero eso no es del todo cierto… porque yo siempre que estoy con alguien se lo dejo bien claro… que yo no quiero nada serio, que yo no estoy aquí para ser la pareja de nadie sino para ser yo mismo… y qué quiere que le diga, pensándolo mucho podría decirse que mi vida es un poco vacía porque no tengo a nadie que me espere en casa o con el que poder dormirme abrazado cada noche… y es que yo no quiero ser el padre de nadie, porque claro a mí la gente de mi edad no me suele atraer, más jóvenes sí, pero los de mi edad… no sé… les veo demasiado parecidos a mí y eso no me gusta… y cuando estoy en la cama con un veinteañero, por poner un ejemplo, pues enseguida pienso que es como si fuera el maestro y él el aprendiz… y eso no me gusta un pelo… porque luego además los adolescentes se cuelgan enseguida de ti, que eso es algo que yo creo que no les han enseñado… que la vida es así… aquí te pillo aquí te mato… y cuando te dicen que ha sido el mejor polvo de su vida cuando en realidad lo que quieren decir es que ha sido el primer polvo de su vida yo me pongo histérico y les llevo a su casa, para que sigan jugando con la PlayStation y que tengan un bonito recuerdo… y luego está lo de los mensajes… que aquí nos cuesta muy poco decir te quiero y te echo de menos, y eso yo lo he visto muchas veces… que cuando abres el móvil lo primero que te encuentras es con mensajitos del tipo… lo he pasado muy bien, me has hecho muy feliz, creo que me estoy enamorando de ti… y yo me río, y menos mal que no se me puede ver porque sino habría roto muchos más corazones de lo que lo he hecho… pero también soy consciente de que ellos no están en el mismo nivel que yo, porque yo ya tengo una trayectoria, un camino recorrido de semen y gravilla poniéndonos un poco bastos… pero ellos no, para ellos es la primera vez que pueden tocar un cuerpo que no es el suyo y probablemente tengan una idea del sexo completamente contraria a la mía, porque para mí no deja de ser algo anecdótico, no le veo nada más allá… porque si yo creyera que el sexo es la cima de una relación ya habría tenido en mi haber un sin fin de relaciones fallidas, y no, eso no se puede llamar relación… porque solamente es un polvo, suena muy crudo decirlo, pero es que es así… que ya se lo he dicho antes, yo no quiero ser el padre de nadie, sólo quiero ser yo mismo y si soy feliz con ello qué le voy a hacer… porque yo siempre he sido muy clarito en los términos, aunque luego en realidad pueda dar lugar a equívocos, que todos lo hacemos… y no es por justificarme, porque ya ve usted qué tontería excusarme a estas alturas… pero es lo que le decía antes, me pasa lo mismo que el título de una novela del Mendicutti, que yo no he tenido la culpa de nacer tan sexy, aunque la mayoría de la gente no sepa que yo de pequeñito era de esos de los que se reía todo el mundo, porque ya le digo… gordo como yo solo… y eso que no comía mucho, porque yo no he sido nunca de un apetito desproporcionado, pero con mis kilos a cuestas mi vida se hacía mucho más pesada, y ahora míreme, ni un gramo de más… aunque no se crea que últimamente no me estoy cuidando mucho, supongo que es porque según pasa el tiempo te vas dando cuenta de que el cuerpo al final se lo van a comer los gusanos, pero luego me paro a pensar que los gusanitos de las narices tendrán que alimentarse bien y ya estoy machacándome de nuevo para ser el cuerpo más admirado de la ciudad…

LAS BELLEZAS SIN SENTIDO (3ª PARTE)

como tiene que ser… para que luego nos digan que nosotros los maricones somos una pandilla de promiscuos sin responsabilidad… que no vea lo contento que me puse el día que me fui a hacer mi prueba rutinaria y me veo un cartel enorme en la consulta que ponía que casi el cincuenta por ciento de las infecciones del sida se dan entre heterosexuales, que me entraron ganas de sacarle una foto y todo y ponerla de recuerdo en mi casa, ahí enmarcada… para callar muchas bocas que entran en mi casa y critican mi modo de vida… porque yo creo que no hago mal a nadie… me gusta follar ¿y? no creo que sea un pecado, y si no, que alguien me tire la primera piedra, que ya me encargaré yo de devolvérsela con el doble de fuerza… ahí donde más duele… y yo creo que el mundo homosexual ya ha tenido las suficientes batallas por librar para que ahora vengamos nosotros a tirarnos piedras sobre nuestro propio tejado… porque eso me pasó con un chico al que me follé hará unos años… que me marcó una barbaridad porque el chico en cuestión se coló por mí, y como me dio un poco de lástima empecé una relación con él, pero al de unos meses yo sabía que no podía ser, pero que tampoco podía cortar así como así porque era una persona muy frágil, que se rompía casi con cualquier cosa… y al final opté por ser un cabrón y por liarme con su mejor amigo… simplemente para hacer daño, que ahí yo me di cuenta de que no se podía hacer daño a las personas por el simple hecho de no causarles un daño menor porque al final, pues mire, al final acabamos tan mal que él perdió un amigo y me perdió a mí por no decirle lo que podía y no podía ser… y a eso me refería con lo de tirarnos piedras en nuestro propio tejado, porque yo creo que los gays no somos capaces de afrontar nuestros problemas y buscamos muchos sustitutos que llenen los huecos que nos faltan… y no nos damos cuenta de que tenemos que llenarnos nosotros mismos, así como suena… más franco no puedo ser con usted, pero claro esto no puede salir de aquí porque la reputación que yo tengo se tiene que mantener, y si me quieren llamar puta que me lo llamen, a mí me da igual, porque yo tengo la conciencia muy tranquila, tan tranquila que siempre me levanto de la cama con una sonrisa… con esta boca que he pulido a base de esfuerzo y de dinero, porque otra cosa no, pero dinero en este cuerpo he gastado una barbaridad… que mis amigos me dicen que me parezco a Cher, ya ve usted cómo son mis amigos… que al fin y al cabo yo tantos retoques no me he hecho… alguno que otro sí, pero nada del otro mundo… y no me arrepiento, aunque siempre que me miro al espejo y me veo las patas de gallo me entra un coraje que para qué, porque eso quiere decir que el tiempo pasa y pasa y yo me voy haciendo viejo… y eso no sé si será cosa de los gays o no, pero la gente con la que yo me mueve tiene un pánico tremendo a envejecer… que al fin y al cabo todos al final vamos a llegar ser unos pellejos andantes, pero es como una especie de droga lo de detener el tiempo… así que les veo a todos con cremas y demás potingues para rejuvenecer, y a mí me entra un poco la risa porque yo siempre he pensado que mejor vivir lo que estás viviendo ahora que no preocuparte por los años que vendrán… pero ellos no me escuchan, para qué, si al fin y al cabo por mucho que yo les diga nada van a hacer lo que quieran, así que yo eso lo considero ya como una batalla perdida…

LAS BELLEZAS SIN SENTIDO (2ª PARTE)

cuando yo salía con Álvaro yo me di cuenta de que cuando salíamos por la calle hacía todo tipo de ostentaciones para que la gente supiera que estábamos juntos… y yo me harté de esa situación, porque guapo soy, pero mono de feria no y al final acabé por mandarle a la mierda, así con todas las letras… que el muy idiota lloró como una niña pequeña… porque se pensaba que le había dejado de querer, pero en realidad yo nunca le quise… simplemente me parecía que follaba estupendamente y lo utilicé, porque para qué le voy a mentir, Álvaro lo hacía de putísima madre, un cañón de hombre… y eso que de tamaño no la tenía especialmente larga ni nada, pero la sabía utilizar cosa mala… que un placer me daba que cada vez que lo pienso se me eriza la piel y empiezo a salivar, pero luego, al segundo, recuerdo por lo que lo dejé y ya se me baja todo… instantáneo vaya, es como si viera a mi madre desnuda, pues igual… y a eso me refería con el reafirmarse, que la gente busca en mí una especie de belleza que ellos no tienen, y a la que yo no le veo ningún sentido… porque, a ver, tú puedes no ser guapo, pero tienes otras muchas cosas ¿no?... que ya le he dicho antes que para mí no todo es el físico, el mío por supuesto que me importa, sino no le dedicaría horas para su cuidado, pero el de los demás me parece superfluo, como si no estuviera ahí… y eso me pasaba desde pequeño, que yo veía el cuerpo de otros hombres y pensaba que si a eso se tenía que reducir todo yo no estaba dispuesto a aceptarlo, así que siempre me embarcaba al final en relaciones en las que no se hacía nada más que tomar cafés y hablar de nuestras inquietudes, que está bien para conocerse, pero al final te acabas cansando de oír una y otra vez antiguas historias de exs y de desastres emocionales… porque no sé si ya tendrá usted una imagen fijada en su cabeza, pero está claro que nosotros los gays a reinas del drama no nos gana nadie, porque nos encanta dramatizar todo aquello que vemos… que yo he conocido gente que se ponía de los nervios porque no sabía qué ponerse una noche para salir y porque tenía que repetir vestuario, lo que yo le decía, bellezas sin sentido alguno…

Yo soy un promiscuo declarado…y no me da ningún miedo decirlo. Tomo las precauciones adecuadas y creo que hoy en día la educación sexual es fundamental… porque anda que no me he encontrado yo a verdaderos salvajes que lo único que querían era follarme a pelo… bareback lo llaman… yo simplemente lo llamo ser un hijo de la gran puta, porque ya me dirá usted que seguridad te puede dar un tío que lo único que quiere es darte por el culo sin condón, en todos los sitios en los que ha debido estar metido… una barbaridad con como está el tema del VIH ahora, que yo cada vez que lo pienso toco madera y por eso tomo todas las precauciones, porque no quiero tener un positivo en mi carrera, que todo el mundo es muy tolerante y luego les dices algo como que tienes el sida y primero ves una cara de sorpresa y luego se separan de ti con la excusa más absurda… y se lo digo esto porque yo tengo algún que otro amigo seropositivo, que viven su vida con normalidad, no como nos intentan vender en la tele, que ellos demacrados no están ni por asomo, casi más guapos que yo, se lo digo de todo corazón… y ellos han tenido que sufrir muchas decepciones incluso con su familia, porque tenían miedo hasta de tocarles… ya ve usted lo que yo le decía, educación sexual, que no tiene nada que ver con dar las gracias cuando te la están chupando ni nada por el estilo… lo que falta en el sexo es un poco de cabeza, por eso cuando yo veo series como Queer As Folk y sucedáneos me alegra ver que los protagonistas follan una barbaridad, cada día con uno diferente, pero todos con seguridad…

LAS BELLEZAS SIN SENTIDO (1ª PARTE)

Míreme, yo sé que soy guapo y que cuando salgo de fiesta la gente me desea. ¿Y que? ¿Eso me convierte en un egocéntrico? La verdad es que cuando yo era pequeño tuve que comerme los insultos de mis compañeros de colegio… porque aquí donde me ve yo en realidad de pequeño gordito como yo solo… un tópico vamos… que yo cuando aparece en la tele el típico chico que de pequeño feo y de mayor un guaperas de escándalo lo primero que pienso es… mira, otro como yo, de patito feo a cisne… y me río porque me hace gracia darme cuenta de cómo ha pasado el tiempo y de la de cosas que he hecho para convertirme en lo que soy ahora… un chico que es deseado por casi todos… que yo creo que ha sido porque me faltó tanto eso cuando era más joven que he intentado llenar esos huecos con todo lo que he podido coger con mis propias manos. Pero a lo que iba, que usted me ve por la calle y seguro que piensa en que qué chico más guapo… y eso yo lo he visto en parejas heterosexuales… que tanto el uno como la otra se han girado a mirarme, porque yo además voy paseando mi belleza por ahí como si no pasara nada, porque de hecho no es que lo considere algo importante… que tampoco creo que todo sea el físico, pero míreme en qué posición estoy ahora… soy el director de una multinacional… y sin mi aspecto creo que no lo hubiera conseguido, porque cuando fui a hacer la entrevista había otro chico a mi lado, feo como él solo el pobre, y no le cogieron… porque las empresas quieren tener una imagen y necesitan ser coherentes con ella… y claro, entre el guapo y el feo yo sabía que tenía todas las posibilidades de que me cogieran, y así fue… pocas veces me equivoco… porque yo seguro de mí mismo hace mucho tiempo que lo estoy… y bueno también, un rato largo… que yo tampoco miento y simplemente estoy constatando una realidad. Y lo que le puedo contar del ambiente es la envidia que hay, que siempre que una persona guapa como yo entra por la puerta empiezan a echarle miradas de lascivia y siempre hay alguno que lo único que hace es cuchichear e inventar rumores… que todavía recuerdo cuando decían que me habían visto en la sauna que hay a dos manzanas de aquí follando con mi padre… una barbaridad vamos, así como se lo cuento… que en el ambiente hay muy mal follados, y claro, cuando le has dado calabazas a uno ya se piensa que es porque uno se lo tiene muy subido y que le he dicho que no es por feo, y a algunos es verdad, porque anda que no hay feos a conciencia, mal hechos vamos, paridos a pedos que solemos decir mis amigos y yo… pero la mayoría de las veces es porque todos se sienten tan intimidados por alguien guapo que lo único que hacen es titubear y decirte lo guapo que eres… y yo siempre pienso que si alguien está conmigo no quiero que me recuerdo lo que ya sé, que eso no me vale para nada… porque al fin y al cabo, lo que buscan es reafirmarse, a ver si me explico y le pondré un ejemplo que es muy idiota, pero que es muy claro también…

CUANDO PIENSO EN TI, NO HAY NADIE MÁS (ÚLTIMA PARTE)

Así que ya ve, después de todo no he dejado de pensar en las mujeres… bueno, en una en particular… y con eso me basta. Ahora cuando salgo por el ambiente no me apetece conocer a nadie, antes lo único que hacía era implorar que se acercara alguien aunque fuera para pedirme un cigarrillo. Mis amigas me han dicho muchas veces que ahora se me ve más cambiada, como más mujer… y yo les digo que yo siempre he sido igual de mujer, que lo único que ha cambiado en mi vida es que ya no me miro al espejo y no me reconozco, que ahora por lo menos sé quién es la personita a la que saludo cada mañana. Y ella sonríen, por primera en su vida, porque me ven feliz. Y mire, yo no sé si esto que estoy viviendo se puede describir como felicidad, pero lo que está claro es que cada uno vive su vida como le apetece, y eso es lo que tendríamos que hacer el resto de los mortales, seamos heteros u homos… vivir nuestra vida haciendo lo que nos apetece.

CUANDO PIENSO EN TI, NO HAY NADIE MAS (6ª PARTE)

Después intenté acercarme a una chica que se llamaba Paula, una belleza de persona, que esa sí que merecía la pena de verdad, pero ella no quiso tener nada serio conmigo… únicamente sexo… ya me lo dijo desde el principio, pero yo me enamoré como una colegiala… y claro, cuando dos personas están todas las noches juntas en la cama y una de ellas tiene otros sentimientos que no son los que tiene que tener, pues acaba dándose cuenta de que todo eso no lleva a ninguna parte… porque además yo sabía que Paula tenía una corte de concubinas que la agasajaban en todo lo que podían… y yo eso no lo podía soportar, porque yo la quería en exclusiva para mí… pero ella prefería probar sábanas nuevas cada día de la semana que quedarse teniendo que echar a la lavadora las mismas… y le dije que no quería seguir estando con ella en ningún sentido y ella me miró con lástima… porque esa es otra, ella siempre se quejaba de que el amor era la enfermedad de nuestro tiempo y que mejor estar follando todas las noches con desconocidas que no saberte cada recodo de una para al final engañarla, y ahí yo tenía que haber sido lista y darme cuenta de que en realidad ella estaba deseando tener ese final de cuento de hadas, porque todo eran te quieros y que bien estoy aquí, durmiendo contigo… para al final darme la patada a la mañana siguiente y decirme que lo de esa noche no había significado nada más… lo que yo le decía antes… que las palabras se las lleva el viento… y ya por último está Andrea, que hará un mes y medio que cortamos… que es la chica en la que ando pensando a todas horas… porque además acabamos de una manera muy extraña… porque en apariencia todo iba estupendamente y de la noche a la mañana, tengo una nota en el escritorio que decía que se había ido, que no podía aguantar más la presión y que mejor que me alejara de ella porque sólo le daría problemas… y yo claro, al principio pensé que era una broma, porque ella siempre estaba gastando bromas, pero cuando empiezo a llamar a su móvil para decirle que me había dado un susto de muerte sólo oigo la puñetera vocecita de el número al que intenta acceder está apagado o fuera de cobertura, y así durante todo el día… que yo ya me puse histérica y empecé a llamar a los hospitales, porque una no es tonta y yo ya había observado las marcas que tenía Andrea en las muñecas, aunque ella no dijera nada del asunto… y yo claro, llamando y llamando me pasé todo el día, que yo creo que a más de uno llamé dos veces por si acaso las enfermeras habían sido tan incompetentes que no habían hecho bien su trabajo… pero nada… cero… ninguna noticias que me pudiera decir qué es lo que había pasado… y a la semana me enteré que había ingresado en un psiquiátrico que hay a las afueras de la ciudad, por no sé qué rollos de una enfermedad que llevaba arrastrando desde la adolescencia, que estaba medicada y todo y yo no me había ni enterado… y cogí mis ovarios y me presenté en el sitio… y me dio lástima nada más verlo, me pareció desalentador tener que entrar en aquel edificio para poder ver a una persona que, a buen seguro, no sería lo que yo había conocido… y cuando entré y avisaron a Andrea de que estaba esperándola ella no quiso salir y me dijeron que me marchara, que no era bueno que ella tuviera presión porque sino no podrían controlarla bien… y en el camino de vuelta ya me puse a llorar como una descosida… a lágrima viva porque qué quiere que le diga… llevábamos una relación tan sana que a mí me parecía que yo había contribuido a aumentar la enfermedad de la pobre chica… y me tiré así como dos días… hasta que mis amigas me arrastraron a un bar y me emborraché y empecé a bailar como una loca… porque me había dado cuenta de que Andrea lo había hecho todo para salvarme a mí y para salvarse ella misma… así que ahí estamos, esperando a que salga, aunque tarde mucho tiempo… yo suelo ir de vez en cuando, pero ella nunca me quiere recibir… supongo que le dará vergüenza verme después de lo que pasó… pero yo quiero que sepa que me tiene ahí, que por nada del mundo me perderá… si no es como novia, al menos sí como amiga… y con eso es con lo que me quedo…

CUANDO PIENSO EN TI, NO HAY NADIE MAS (5ª PARTE)

Y ahora aquí estamos, esperando que aparezca la mujer de mi vida. Ya ve a lo que me he visto reducida… a esperar al amor… y es que yo creo que todos estamos esperando al amor… siempre. Es algo extraño porque no entiendo muy bien esa obsesión por el amor con la que nacemos, que ya me lo decía mi madre en uno de sus arrebatos dramáticos… yo todo lo he hecho por amor hacia vosotros, que yo sin vosotros no hubiera hecho nada… y claro, una vez que te lo repiten tantas veces ya empiezas a pensar que a lo mejor es verdad, que sin amor no se va a ninguna parte… y yo aquí sigo, ya le he dicho, esperando a que aparezca la mujer de mi vida con tantas virtudes como defectos. Porque yo otra cosa no, pero mujeres con defectos, y muy gordos, me he encontrado a millares… y no es que me esté dándolas de interesante ni nada por el estilo, pero la de cosas que yo he tenido que aguantar… que ahora que lo pienso me entra la risa, porque ya ve usted que necesidad tengo yo de pasarlo mal por una persona, pero es que en aquellos años yo no veía nada… y claro, ese fue uno de mis errores, que no me di cuenta de lo que me hacían y yo seguí tirando del carro como una tonta, como un burro que intenta llegar a la zanahoria una y otra vez… sin llegar a conseguirla o consiguiéndola pero ya destrozada… ¿perdone?... ¿que quiere que le cuente algunas de mis relaciones?... pues no sabría muy bien por cual empezar, porque siempre me llevo algo especial de las chicas con las que he estado, pero supongo que la primera sería Laura. Esa chica lo tenía todo, y en realidad no sé muy bien por qué no funcionó nuestra historia, puede ser porque yo me harté de que saliera de fiesta todas las noches y me dejara a mí en casa, sola, esperando una llamada suya preguntándome qué tal estaba o que llegaría un poco más tarde de lo previsto… ella hacía y deshacía a su antojo… y claro, cuando estás viviendo con una persona, lo mínimo que buscas es un poco de compañía… que cuando nos conocimos la pobre estaba sin dinero… con lo puesto vaya… porque sus padres la habían echado de casa, los muy cabrones, que después incluso nos intentaron hacer la vida imposible… pero de tenerlo todo, Laura pasó a no tener nada, porque las palabras de amor son muy bonitas al principio, pero luego ya empiezan a cansar, porque además yo sabía que cada vez que me decía que estaba enamorada de mí era mentira, porque eso se nota, ya sabes usted que sí, y yo la sentía cada vez más lejos y más lejos… y al final se acabó rompiendo la cuerda, porque yo no podía estar con alguien que no me quería, aunque cuando se lo dije ella lo negó tajantemente, y no hacía otra cosa que llorar y recordarme las veces que me había dicho te quiero y todas esas cosas… pero luego te das cuenta de que todo ha sido una mentira, porque cuando lo dejamos, a la semana, me la encuentro en un bar con una chica y me dice que es su nueva novia, que está muy enamorada y que se iba a vivir con ella… y me dieron ganas de pegarla primero, y después de advertir a la otra chica del lío en el que se estaba metiendo… porque otra cosa no sé si será, pero Laura lo único que tenía en mente eran esos cuentos de Cenicienta, sólo que en versión lésbica… Después empecé algo con Cristina, y digo algo porque no lo considero ni una relación ni nada por el estilo, pero me marcó mucho… gracias a ella me di cuenta de cómo no quería acabar… la muy perra era una yonqui de mucho cuidado, pero no era de estos que aparecen en la tele totalmente demacrados… que va… ella tenía un tipo estupendo, un cuerpo que quitaba el hipo así que cuando mis amigas me dijeron que me cuidara mucho de empezar con ella porque no era trigo limpio yo ni las escuché… que yo para eso soy muy veleta… cuando estoy en pareja me olvido de todo lo demás y descuido muchas cosas… y Cristina me robó hasta lo que no se puede robar… los sentimientos, porque si me deja decirle una cosa, desde que estuve con Cristina me ando con pies de plomo para empezar algo con alguien… porque anda que no he tenido que aguantar broncas y más broncas porque a parte de yonqui era una mentirosa de tomo y lomo, y mezclaba las historias como mejor le convenía, así que si ella había estado con Mengano ella decía que había estado con Fulano, y así hasta el infinito y más allá… así que llegué a tal punto de desconfianza que cuando lo dejé casi me pega y todo… una loca vamos… que ahora que ya ha pasado tiempo sólo me alegro de haberme escapado de esa relación, y digo escapado porque salí huyendo porque estaba claro que ella solita no iba a solucionar su problema y yo no estaba dispuesta a convertirme en su asistente social…

CUANDO PIENSO EN TI, NO HAY NADIE MAS (4ª PARTE)

Hubo un tiempo en el que yo creí que estaba enferma, pero eso ya lo habrá podido usted intuir… no hay que ser muy listo, pero eso ya le he dicho que fue hace tiempo. Ahora creo que soy mucho más normal que cualquier persona… dentro de lo que cada uno entienda como normal, claro, que yo tampoco me las quiero dar de lista ahora y aparentar una serenidad que no tengo… porque es muy curioso como nosotras, las lesbianas, hemos desaparecido de la faz de la tierra por un tiempo, como si no existiéramos… como si no se nos tuviera permitido ni siquiera un puntito pequeño de realidad entre tanto barullo emocional… porque claro, como a nosotras las mujeres siempre se nos ha facilitado el hecho de darnos dos besos y las caricias, porque en eso los gays no lo han tenido tan fácil… se lo digo yo, que tengo amigos que ni siquiera se dicen un simple te quiero en la calle por miedo a las reacciones, claro que son amigos con una cierta edad ya… porque todo viene de la época del franquismo y la persecución y no es que yo sea historiadora ni nada por el estilo, pero eso se ve en la calle, que todos somos muy tolerantes hasta que dejamos de serlo… sin ir más lejos mi madre, que una vez mi hermana se enamoró perdidamente de un chico en silla de ruedas, el pobre se había quedado paralítico en un accidente de coche, y mi madre ya torció el morro desde el primer día y le hizo la vida imposible a mi hermana… que si no se puede mantener una relación por pena, que si esto no va a durar y tú lo sabes, y muchas barbaridades que yo me tuve que callar para no decir lo que pensaba claro, porque quiera que no era mi madre y yo sabía que lo hacía para proteger a su hija… y el caso es que sobre la facilidad que tenemos para demostrar el afecto, claro… parecía como si mis relaciones fueran simplemente de amistad… y todo tiene su parte positiva, que a mí me encantaba no tener que dar explicaciones cuando me veían dándome un beso con mi novia, porque se supone que las chicas hacen ese tipo de cosas, pero por otro lado, a mí me amargaba el que la gente no se diera cuenta de que yo estaba enamorada, hasta el cuello vamos, de la persona que estaba a mi lado… y yo creo que por eso me canso tanto de las relaciones, porque al final yo pensaba, para qué darlo todo si al final nadie lo reconoce… y claro, cuando vas teniendo una edad te paras a pensar y te das cuenta de que no tienen que darse cuenta los demás si no tú misma… que lo que la gente diga o piense te la tiene que traer bien floja…

CUANDO PIENSO EN TI, NO HAY NADIE MAS (3ª PARTE)

Hubo un tiempo en que me obsesioné con encontrar a una mujer que me correspondiera, así sin más, como quien va a comprar el pan. Salía a la calle y pensaba en que ese mismo día conocería a alguien que me deslumbraría por completo… para volver a casa con una sensación de amargura… porque ya sabe usted que basta que salgas proponiéndote algo para que no salga nada… y yo ya empecé a machacarme a mí misma… así que ahora claro, tengo el tipo que tengo, porque eso sí… yo cuidarme, me cuido mucho… que aunque tenga esta pinta de marimacho como dice mi madre no quiere decir que no cuide mi alimentación y todas esas cosas… que una es como la Jurado, arreglá pero informal… pero ni aun así se encuentra a la pareja ideal… que está muy difícil en los tiempos que corren… porque a mí es que ya se me ha pasado el arroz para estar de flor en flor… que una ya tiene una edad considerable, que los treinta cinco no se cumplen todos los días… y menos mal… y claro, yo ya tengo una situación conmigo misma por la que quiero algo estable, pero sólo me entran niñatas que lo único que quieren es estar un rato en la cama, pasarlo bien… para al día siguiente pasar de ti como de la mierda… así como se lo cuento… que claro, una tiene sus debilidades y cuando está falta de cariño pues busca en eso la salvación, el consuelo si lo quiere llamar así… pero a la mañana siguiente te sientes como lo que ha sido el polvo… una mierda vaya… así de claro… porque no he encontrado todavía a ninguna persona que haya utilizado el sexo como escape que al final se haya sentido bien consigo mismo… y yo ya le digo, una mujer como yo ya tiene una edad para andar haciendo tonterías y jugando a las Barbies… porque esa es otra, que la juventud de hoy en día viene muy adelantada, que yo me sonrojo cuando estoy alguna que otra vez en la cama, porque todo lo que son capaces de hacer a mí ni se me había pasado por la cabeza… es que ni siquiera pensé que eso pudiera existir… y claro, una empieza a pensar si no estará ya pasada de moda y si en realidad no la estarán tomando a una como el juguete para experimentar…

CUANDO PIENSO EN TI, NO HAY NADIE MAS (2ª PARTE)

La verdad es que yo del mundo homosexual podría decir muchas cosas, pero todas en base a mis experiencias… así que no creo que refleje mucho la realidad… y no me diga ahora que no hay una misma realidad para todos porque eso ya me lo sé de memoria. Pero si quiere que le cuente cosas, yo aquí estoy para eso, que para algo usted tiene el trabajo que tiene… que yo me quejaba de mi trabajo de limpieza, pero usted también tiene lo suyo… que anda que no tendrá usted que aguantar monsergas todos los días. Yo pensé que usted era psicólogo, ya ve usted que tontería, porque en el anuncio no ponía absolutamente nada de eso, y yo además siempre he tenido muchos reparos a ponerme delante de un psicólogo, no sé por qué… supongo que será porque pienso que me van a leer la conciencia o algo así… como si pudieran meterse en mi cerebro y me solucionaran todos mis problemas… por eso no he ido nunca a ninguno… incluso después de los varapalos que me ha dado la vida… porque anda que no me costó a mí aceptar mi homosexualidad… que para los gays siempre es más fácil… ahora todo es normalización y pon un gay en tu vida, pero para las lesbianas es diferente… o sino, ya me dirá usted cuántas bollos ha visto usted por la televisión… y para colmo siempre que aparece alguna es para dar a entender que llevamos nuestra sexualidad con una vergüenza desmedida… y ahí yo le doy un poco la razón… que cuando yo me di cuenta de que me gustaban las mujeres creí que el cielo se me caía encima… porque mis padres eran católicos a ultranza y claro… cómo iba yo a decirles que su hija, su queridísima hija de ojos azules y melenita rubia iba acostándose con las mujeres que caían en su cama… que una vez recuerdo que casi nos pillan a mi novia del instituto y a mí en la cama… que mal rato pasamos… que fue oír el crujido de la puerta y empezar a vestirnos a todo correr… que prisas vamos… que nosotras utilizamos la excusa de estar estudiando para un examen, y mi por aquel entonces novia no estaba en mi clase ni por asomo, pero eso fue hace mucho tiempo y ya tenía mis añitos a la espalda… y mucho sufrimiento, para qué se lo voy a negar… que otra cosa no, pero en eso creo que coincido con casi todos los maricones y bolleras… sufrir, todos y cada uno de nosotros hasta hartarnos… que para algo hemos sido perseguidos hasta el infinito y más allá como decían unos dibujos animados… que a mí se me revuelve el estómago cada vez que alguien me dice que ser como nosotros tiene que ser algo estupendo… todo el día hablando de moda y de cosas por el estilo… y yo claro, me enciendo… porque yo soy una persona como todas los demás… que tiene los mismos intereses y que no quiere otra cosa que ser feliz… como el noventa y nueve por ciento de la población vamos… y por eso me enfada tanto el tema de la normalización… porque creo que lo que se están normalizando son los estereotipos tan manidos de gay igual a promiscuo y lesbiana igual a macho cabrío… que cuernos tengo los míos, no se vaya usted a creer que a mí las mujeres se me han echado encima… pero de ahí a pasar porque me consideren un hombre, no no y no, por ahí sí que no paso…

CUANDO PIENSO EN TI, NO HAY NADIE MÁS (1ª PARTE)

Yo sé lo que estará pensando ahora mismo. Sé que soy lo que aparento, o al menos lo que se han encargado de retratar los medios de comunicación desde hace años. Pero qué quiere que le diga, yo tengo este aspecto porque a mí me da la gana, y no es que me sienta más masculina por ello, ni lo piense por un momento, que yo soy mujer y muy mujer… que cuando me parió mi madre estuvo muy claro lo que yo era… un mujer cien por cien… y como dice mi abuela… al que no le gusta, que se compre un burro y se pierda… que no he entendido nunca eso del burro, pero supongo que son cosas de señora mayor. Pero el caso es que yo he venido por su anuncio, porque me llamó la atención que alguien pusiera tan claro lo de se busca voluntarios para confeccionar un libro sobre homosexualidad… que cuando yo lo vi lo primero que pensé es que era una trampa de esas que suelen gastar los homófobos para después pegarte una paliza… fíjese a qué grado de miedo hemos llegado… pero después lo pensé mejor y llamé, porque yo siempre he querido dar mi versión de lo que es el mundo lésbico, porque estoy harta ya de que me digan que las lesbianas como yo lo que deseamos en el fondo es ser hombres… pues no señores, no… a mí lo que de verdad me apetece es estar con una mujer y ser todo lo mujer que puedo llegar a ser… y no me parece lógico que tenga que conseguir todo eso poniéndome tacones o tiñéndome el pelo cada semana… porque además, entre todas mis amigas puedo contar con los dedos de una mano las que se gastan millonadas en perfumes y tonterías semejantes… porque al fin y al cabo todo eso no deja de ser un disfraz que enmascara lo que de verdad eres… y no es que juzgue a las que lo hacen ¿eh?... aquí cada uno es libre de usar todos los productos que se quieran… pero a lo que me refería era al hecho de que a mí me están todos los días vendiéndome la moto de que tengo que ser más femenina, que tengo que ponerme guapa para salir… pero ya me dirá usted, con dos trabajos en los que estoy ya no explotada sino casi casi rozando la esclavitud, cuándo tengo tiempo de mirarme al espejo si quiera… porque esa es otra, hace meses que no me miro detenidamente al espejo, porque salgo desde bien entrada la mañana y llego a mi casa casi de madrugada… y claro, a mí lo que menos me apetece es mirarme en el espejo y tener que desmaquillarme… así que me tiro en el sofá y ahí me quedo… sin hacer nada… y así noche sí y noche también… que no sabe usted la de veces que me he tumbado y me he despertado en la misma posición… porque yo otra cosa no, pero el sueño lo cojo en seguida… nunca he sufrido de insomnio y mi cuerpo está perfecto con mis cuatro horitas de sueño… todo es acostumbrarse… ya sabe usted como estará el mundo del trabajo… una merienda de negros, se lo digo yo que veo pasar a cada uno por el sitio por el que limpio… pero auténticos desechos humanos, los pobres… que cuando les ves ya sabes que no les van a coger en ningún sitio, porque los jefes lo que quieren es alguien presentable, pero claro… a mí lo que me hace gracia es que se les hinche la boca diciendo que quieren abrir nuevos puestos de empleos para todos y al final, para quiénes son… para los de siempre… que todo está aquí muy trucado… y yo no sé cómo la gente no se queja más… que cuando pasó aquí en la oficina el revuelo porque uno de los nuevos le dijo cuatro cosas bien dichas a la jefa, todo eran ovaciones en la intimidad, pero a la hora de la verdad nadie se fue con él… ese chico sí que me dio una alegría… no como esa panda de borregos que desfilan todos los días en traje pisoteándote el trabajo que tanto te ha costado hacer…

LAS HUELLAS DE LO INCOMPLETO (ULTIMA PARTE)

Podría contarle muchas más cosas, pero creo que ya es suficiente ¿no?... que si usted quiere yo sigo, pero no tendría mucho más que contarle… sobre los gays yo no sé gran cosa la verdad, más que mis experiencias… y creo que no han sido muy agradables… aunque bueno… depende desde donde se mire, porque está claro que yo ahora soy más fuerte que antes… dónde va a parar… y mire, otra cosa no, pero fortaleza ya le he dicho antes, yo la saco ya de donde haga falta… que si hay que tirar para adelante, pues se hace… con esfuerzo eso sí, que esto no es un mundo de color de rosa ni nada por el estilo… que menudo lío hay armado ahí fuera, que estamos todos locos y eso no puede ser… que a este paso nos iremos todos a pique, ya verá… pero con una sonrisa, que al fin y al cabo es lo que cuenta…porque yo lo tengo claro… con una sonrisa se puede conseguir lo que se quiera… hasta hombres, que es lo que llevo esperando durante tanto tiempo. FIN

LAS HUELLAS DE LO INCOMPLETO (14ª PARTE)

Que si soy muy crítico con mi comunidad… es que yo tampoco creo que pertenezca a una comunidad determinada… porque si me paro a pensarlo detenidamente es lo que le decía antes… que miro a la gente por la noche y no veo que tenga nada que ver con ellos… algo muy extraño para qué le voy a contar… y eso es por miedo seguro… que yo siempre he tenido un miedo horrible a juntarme con otros de mi comunidad como usted los llama… que si se da cuenta parece que seamos de otro planeta o algo así… pero qué va… seguro que tengo más que ver con usted que con muchos de mis amigos… que yo ya se lo dije a una dependienta que me dijo que nosotros, los gays se entiende, teníamos mucha sensibilidad por el diseño… ahí sí que yo no me pude callar, porque yo por el diseño tengo la misma sensibilidad que con Aznar, ninguna en absoluto… y claro, yo me la quedé mirando y le solté que yo era gay porque me gustaba comer pollas, no porque tuviera sensibilidad por el diseño… la pobre se quedó blanca… cómo lo recuerdo madre mía… que luego me reía cuando iba por la calle cosa mala… ya ve usted como soy yo con algunas cosas, que cuando no estoy de acuerdo no me corto, así de simple… y claro, por eso cuando salgo por el ambiente me siento como fuera de lugar… porque como todo está establecido como por jerarquías, a veces me da miedo hasta entrar en algún bar… que ya me ha pasado… entrar y que todos te miren como si fueras carne para estrenar… y yo ya se lo he dicho… estrenado estoy desde hace mucho tiempo… que ya tengo mis años a cuestas y eso se nota… que si yo empezara a hablar muchas lenguas se callarían… que entre usted y yo, valgo más por lo que callo que por lo que hablo… yo creo que a todos nos pasa lo mismo… que si alguno de nosotros hablara más de la cuenta temblaría hasta el vaticano… más de una sotana saldría volando por los aires… como si fueran Marilyn en esa escena tan famosa… ay, ahora no sé de qué película era… es que me pasa siempre que me acuerdo de las escenas, pero no de los títulos… mi mala memoria para algunas cosas, pero para otras… ya le digo que me acuerdo de hasta la música que llevaba en el coche el día que conocí a mi primer novio… y anda que no ha llovido ya… pues la friolera de diez años… que me parece una barbaridad, ver cómo pasa el tiempo tan rápido sin que parezca que hacemos nada… y claro, usted junte eso con lo de la inmediatez que le decía al principio… así que claro… los ataques de ansiedad están asegurados… se lo digo yo, nos quejamos de vicio, que un amigo mío ya me lo decía… que tenemos todo para ser felices y mire… hacemos todo lo posible para no serlo… que somos un poco tontos en ese aspecto… tontos de solemnidad… se lo digo yo… que de tontos sé un rato largo… ya le digo… si yo hablara todo lo que me guardo arde Troya seguro… pero como luego soy más bueno que un angelito… pues claro… me dan las puñaladas que me dan, pero me da igual… ya he aprendido a que no me duelan demasiado… porque en eso mire, los gays sabemos un rato largo… que nos levantamos de todo oiga, rápidamente además… aunque algunos tardemos más, eso no se lo niego yo, porque si yo hubiera superado algunas cosas no estaría aquí hablando con usted… eso también se lo puedo decir, que yo hablar hablo mucho, pero sincero también lo soy… y si hay que decir algo se dice… con respeto, eso siempre… nunca hay que perder el respeto porque si no, te lo acaban faltando a ti…

LAS HUELLAS DE LO INCOMPLETO (13ª PARTE)

que yo no es que me sienta orgulloso de ser gay… yo me siento orgulloso de ser persona, que ya es bastante en los tiempos que corren… que a mí lo de las etiquetas no me gusta… y usted me dirá que entonces para qué estudio lo que estudio, que al fin y al cabo lo que hago en mi carrera es poner etiquetas, pero mire, yo es que me alejo de esos estereotipos… que a mí me gusta saber lo que tiene la gente, pero lo veo como algo pasajero, no sé… no creo que sea algo duradero… cada uno tenemos nuestros propios problemas y cada uno tiene que solucionárselo, y se lo digo yo… precisamente yo… que tiene mucha sorna la cosa, que yo llevo en terapia como unos dos años… y para adelante… gastando el dinero de mis padres… porque independizado estoy, pero la consulta la pagan ellos, que fueron los que me dijeron que fuera… porque me veían mal, ya le he dicho que yo hubo un tiempo que me deprimí mucho… que no era yo vaya… que me miraba en el espejo y lo único que veía era un fantasma… algo extraño si quiere que le diga la verdad… porque en la imagen era yo, pero luego si me miraba más detenidamente no lo era… que yo ya pensé que tenía doble personalidad o algo y que se me aparecía solamente ante el espejo… ya ve usted qué cosas se me ocurren… pero es que es la pura verdad… que yo ya me acojoné y todo… y dejé de mirarme en el espejo… hasta ahora claro, que ahora me miro y me digo… que bueno estás, cómo has cambiado y mire si me ayuda que salgo todos los días con la cabeza bien alta… dando todo de mí mismo para seguir adelante por mis propios medios…

LAS HUELLAS DE LO INCOMPLETO (12ª PARTE)

Mi madre me repite todos los días el mismo refrán… no hay mal que cien años dure ni cuerpo que lo resista… y mire, yo no he entendido nunca ese dicho, pero es el que me aplico cada día… un absurdo como podrá comprobar porque si no lo entiendo, para qué me lo voy a aplicar a mi caso… pero como leí hace mucho tiempo, si no entiendes algo puede hacer que signifique cualquier cosa… y es que es verdad, porque yo me lo planteo de la siguiente forma… si hay algo malo en tu vida hay que afrontarlo de la mejor manera posible porque ya se solucionará… y no sé si será la explicación verdadera o no, pero con lo que me quedo es que es mi explicación… y ea, que creo que con eso debiera bastar… también me miro todos los días en el espejo y me digo a mí mismo… hoy vas a comerte el mundo, porque tú puedes con todo… y la primera vez que lo hice me vi completamente absurdo… ya ve usted lo que va a cambiar el hecho de decirme a mí mismo lo bueno que estoy y demás tonterías, pero pasada una semana ya voy hasta creyéndomelo, porque si no me lo digo yo mismo quién me lo va a decir, dígame usted, que a mí la verdad es que los chicos me dicen muchas veces que soy muy guapo y que valgo mucho, pero después de mis experiencias, como que no me lo acabo de creer, como que me parece un poco falso todo… y es como si hubiera construido una muralla tal ante eso que acabo por desechar cualquier piropo y me digo a mí mismo… éste sólo te quiere follar o éste quiere hacer la gracia para burlarse con sus amigos… y ya está el lío formado, porque yo no es que me calle, yo es que soy un poco borde en ese sentido, qué se le va a hacer y lo primero que me viene a la boca siempre es un deja de decir tonterías anda… y claro, si lo dices una vez pues puede ser por timidez o lo que sea, pero repetirlo como cincuenta veces a lo largo de toooodo un día pues al final cansa y ya dejan de decírtelo y acabas sufriendo más porque no te lo dicen, una espiral, vaya... que yo siempre he sido de autoestima baja, que ya me lo decían desde que era más pequeño, que si no puedes esperar halagos cada dos por tres porque así no vas a aprender, que tienes que decírtelos a ti mismo cada mañana… y en ello estoy mire, que otra cosa no, pero guapo guapo y guapo me lo digo constantemente, que para eso soy yo muy constante, aunque antes no fuera así… que ya le he dicho antes que yo soy difícil de tratar… pero difícil difícil, que a la mínima de cambio ya quería quitarme de en medio, en plan suicida recurrente… que hubo un año que mire, yo no sé si por las hormonas o por qué sería, pero es que me deprimí, así de repente, que no yo no sé cómo me pudo pasar lo que me pasó… un horror ya le digo… que esto de los traumas es lo que tienen, que yo no hacía más que pensar en que era una mierda y actuaba como tal… todo el día buscando el apoyo de los demás… y yo creo que en eso el mundo homosexual es un campeón, en lo de las depresiones digo, porque todos los gays de mi edad que conozco han pasado por algún momento así… y lo mismo pasa con las mujeres… que yo creo que es una cosa de compasión o algo parecido, no sé si me entiende, pero yo se lo explico no se preocupe… es que yo creo que nosotros, los gays me refiero, y las mujeres al haber estado tan sometidos por la sociedad pues nos es más difícil no deprimirnos y ser nosotros mismos… que yo ahora no, ya ve usted, que a mí ahora me da igual ir de la mano con un chico por la calle, pero antes… bueno, es que antes era otro rollo completamente diferente, que antes era una especie de psicosis, que yo pensaba que me iban a pegar por la calle… ya ve usted que tonterías… que la mayoría de la gente ni se para a mirar a los demás… aunque ahora fíjese, yo noto que es diferente… mucha tolerancia y mucho respeto, pero en cuanto ven a dos chicos besarse tuercen el morro… instantáneo vaya, que parece que es ya algo natural, lo del gesto digo, que eso yo lo he visto muchas veces, porque yo ya no me corto, ya se lo he dicho antes… maricón y a mucha honra… que otra cosa no llevaré con orgullo, pero eso con la cabeza bien alta… aunque tampoco entiendo muy bien eso del día del orgullo gay,

LAS HUELLAS DE LO INCOMPLETO (11ª PARTE)

Si lo que quieres que te cuente con más detalle es mi infancia no podré decirte mucho… más que nada porque no la recuerdo muy bien. Lo único que sé es que la echo mucho de menos, pero no porque viviera un cuento de hadas ni nada por el estilo… en realidad es que no sé lo que viví… pero yo siempre he dicho que me encantaba la ignorancia de aquella época y la ingenuidad de no saber el por qué de las cosas porque ya sabe usted que una vez que la vida te va enseñando aprendes dónde tienes que acercarte y dónde no, y eso a mí me duele mucho, qué quiere que le diga, porque yo he tenido, por poner un ejemplo, muy buenos amigos que luego te das cuenta de que son unos aprovechados… de la cabeza a los pies, vaya… que lo mismo te agarran la mano que te quitan un ojo por menos de nada…y eso es triste para que se lo voy a negar… porque te llena de frustración y de coraje porque yo no entendía que alguien te estuviera diciendo que te quiere mucho y luego te dé la puñalada por la espalda… nunca lo he entendido, y eso me pasa por ser buena persona… si ya me lo dicen mis amigas… que en esta vida hay que ser mas zorro, hay que aprender más de la vida en todos los sentidos… y de amigo hay que tener hasta al diablo… pero mire, a mí esa cantinela no se me queda grabada en la cabeza… otras sí, como la del amor para toda la vida, esa la tengo grabada a fuego en mi cabeza, que luego me llevo yo los desengaños que me llevo, pero es que no lo puedo evitar… pero lo que le decía, que la cantinela del diablo no se me queda porque si a mí una persona no me entra por los ojos es que no me acerco a ella, que para eso yo soy un poco vidente, a ver si me entiende, no es que lea el futuro ni nada por el estilo, que si fuera eso ya hubiera montado una consulta y seguro que me hubiera forrado, me refiero a que yo sé calar a la gente muy rápido, sé de que pie cojean, pero luego… no sé, luego se me mezcla con esa bondad que me crece desde lo más profundo y claro… pasa lo que pasa… más frustración y más desengaños… y empiezas a juntar y a juntar… que ya ve que tontería porque una cosa no quita la otra y no habría por qué asociar desengaños amorosos con amistosos, pero yo soy así, que se le va a hacer… y entonces mi cerebro se satura tanto que se bloquea y me dejo llevar… y me pego unos batacazos que no son ni medio normales… como el otro día, que llevábamos planeando un viaje con los amigos desde hace meses y el último día empiezan a caerse del plan uno, dos, tres, hasta cuatro amigos… y claro, si hubiéramos sido diez pues no hubiera pasado gran cosa, al fin y al cabo todavía podríamos habernos montado un buen viaje, pero claro, siendo seis personas, pues ya no es lo mismo… y yo me enfadé muchísimo… porque yo también había cambiado planes a última hora para ir con mis amigos de toda la vida y mira como te lo pagan… que yo sé que no es nada personal… pero es el sentimiento de decepción el que habla por mí… no sé si me explico… y sé que esto se desvía del tema, pero es que ya sabe usted que empiezo a hablar y hablar y no hay quién me pare…

LAS HUELLAS DE LO INCOMPLETO (10ª PARTE)

porque yo ahora trabajo poniendo bocadillos a los pijos de la zona, pero antes me había metido de lleno en el mundo de la selección de personal… y no salgo de mi asombro de cómo puede haber gente que sólo piensa en trepar y trepar… una guerra continua vaya… y para colmo todos los que estaban en las mismas circunstancias que yo estaban igual de puteados y no decían nada…hasta que claro, yo salté y les dije lo que pensaba… que yo no me callo fácilmente ante las injusticias… que por algo me estuvieron llamando durante años defensor de las causas perdidas… pero es que vamos, lo que tuvimos que aguantar no estaba escrito… y encima por un sueldo de mierda, que en realidad no me compensaba pasarlo tan mal por lo que me pagaban… así que me puse delante de mi jefa y le pregunté que por qué cojones nos trataban como a perros, y ella que blablabla, unas tonterías me decía la mujer… palabras al fin y al cabo que no se creía ni ella misma, porque sabía perfectamente que estaba actuando mal, pero eso le importaba un pimiento… que eso además se ve en la gente… cuando les importa todo un pimiento digo… y además que me miraba con esa cara de superioridad como diciéndome… ya sabes que después de esto vas a estar despedido… despedido sí, pero con la cabeza bien alta también, que para algo me había enfrentado a ella después de meses de machaque… pero ahora estoy bien, tranquilo por lo menos… el sueldo es un poco más bajo porque ya se sabe que en los restaurantes de comida rápida no es que paguen un sueldo muy elevado… pero por lo menos estoy a gusto… y no tengo que estar aguantando monsergas de perfiles idóneos para puestos ni correcciones de pruebas que luego se pasan por alto a la mínima…

LAS HUELLAS DE LO INCOMPLETO (9ª PARTE)

Pero sigo pensando que no sé qué le puedo contar que sea necesario para su reportaje… ya sabe que yo hablo y hablo y no callo, que eso se lo habrá dicho el psicólogo, que a mí lo que es hablar me encanta, pero llega un punto en el que yo sé que agoto, porque me agoto a mí mismo muchas veces y claro, luego pasa lo que pasa, que de todo lo que he dicho se queda la gente con el mensaje que no es… pero si a usted le está sirviendo todo esto yo sigo, que anda que no puedo contar batallitas… que eso a mí me encanta, soy como los señores mayores, que hablar de la posguerra y todo eso, aunque yo claro de posguerra poco, con lo que a mí me gustaba la historia hace tiempo, pero ahora ya nada de nada, es como si lo hubiera olvidado… y mire que yo hago por aprender cada día de todo lo que me pasa, pero muchas veces me doy cuenta de que no hay mucho de donde sacar, que no merece la pena hacer un análisis rutinario para darte cuenta de lo que te falta o lo que no… no sé, tengo una amiga que siempre me dice que está muy orgullosa de mí por todo lo que estoy consiguiendo… que me ve más maduro, menos niño que antes y yo como… coño, pues claro que soy más maduro, cuando tú me conociste teníamos quince años, si no soy más maduro que antes, apaga y vámonos… y ya empezamos a analizarnos a nosotros mismos y nos damos cuenta de que nos ahogamos en tantos vasos de agua a lo largo del día que Font Vella nos tendría que hacer descuento cada vez que alguien comprara sus botellas… y yo lo de los ataques de ansiedad no se lo he contado, a esta amiga me refiero, porque no quiero que se agobie la pobre, y también por vergüenza porque es como si tuviera que contar a todo el mundo lo que me pasa… que es una de las cosas que siempre me pasa… conozco a alguien y ya pienso que va a ser mi amigo eterno, y ya estoy contándole mis batallas sobre los hombres, más o menos como a usted, que mire, le agradezco que me escuche, pero ya sabe que cuándo usted quiera parar yo me callo y me voy a mi casa, que tendré que preparar la comida de hoy además, porque esa es otra, esto de la independencia yo creí que iba a ser otra cosa, como más lujuria y desenfreno y al final me he convertido en exactamente lo mismo que mi madre… un ama de casa con la pata quebrada que lo único que hace es limpiar limpiar y limpiar… aunque ella ha tenido que aguantar mucho más que yo… como todas las madres… pero eso es otro tema que no viene al caso… de todas formas, yo ya le digo, no sé muy bien en qué le puede servir todo esto, porque está claro que la vida de un adolescente medio no le importa a casi nadie porque eso ya se ve en la literatura… que no hay historias de adolescentes gays que reflejen la puritita realidad, que todos los libros que yo me he leído solamente trataban de chaperos o de politoxicómanos… y claro uno cuando ve que sólo se refleja eso pues piensa, a ver si al final voy a tener que hacerme chapero para saber lo que es vivir de verdad… pero inmediatamente me viene la cordura a la cabeza y me doy cuenta de que estoy muy bien como estoy… aunque claro, siempre se puede estar mejor… a mí me encantaría que me tocaran unos millones en la lotería… y poder vivir algún año más desahogado, y ahora que estoy trabajando me alegraría mucho más… porque viendo como está el mundo del trabajo sólo me entran ganas de salir de él…

LAS HUELLAS DE LO INCOMPLETO (8ª PARTE)

...y cuando llegó mi tercera pareja ya lo tuve completamente claro, no es que yo fuera un imán, es que simplemente ellos eran los que buscaban un patrón de hombre y yo les venía que ni pintado… porque quién me iba a decir a mí que mi mejor amigo y mi pareja se iban a liar juntos y yo ahí, sin saber nada, o sin querer saberlo eso también te lo puedo decir, porque yo tonto no soy, me lo hago muchas veces… pero era mucho mejor hacer como que no pasaba nada y que la bomba explotara por sí sola… hasta que claro, ya me lo tuvieron que decir porque una noche cuando estábamos follando de repente mi novio va y dice el nombre del otro, y yo lo pasé porque me estaba divirtiendo mucho, pero en cuanto acabamos le dije… hasta aquí hemos llegado, tú no vuelves a verme el pelo nunca más… y así fue, de la noche a la mañana, ni nos mirábamos por la calle… y claro mi mejor amigo siempre que nos cruzábamos agachaba la cabeza como si por hacer eso no fuera a verle… ya ve usted, al final resulta que somos como los animales y todo… y el colmo de los colmos fue mi cuarta pareja, que yo con él era muy feliz y todo eso, pero había un pequeño detalle que hacía que todo fuera muy difícil entre nosotros… su religión le prohibía ser homosexual… y yo claro, con las ganas que tenía muchas veces de besarle, me tenía que comer todas esas ganas y masturbarme en mi casa sintiéndome después como una mierda… que ya sé que contar estas intimidades no llevan a ninguna parte, pero yo estoy aquí para hablar ¿no?... que ya venía con un esquema hecho en la cabeza y al final no ha salido como yo esperaba… porque yo no quería contar nada de todo esto, porque ya ve usted que necesidad tiene de saber con quién me acuesto o me dejo de acostar… pero para entender cómo es mi vida hay que entender cómo han sido mis relaciones y en ello estoy… a lo que iba, que me pierdo… el caso es que después de dos meses yo ya me harté de no poder tener más que palabras con aquel chico y cuando ya estaba dispuesto a dejarle va y me dice él que no quiere seguir conmigo… yo me quedé blanco, claro… o sea que después de estar dos meses aguantando como un campeón peroratas absurdas sobre los judíos me dice que me ve como un amigo y no como un novio… y yo ahí sí que fui cabrón… eso lo reconozco… porque yo a buenas soy muy bueno, pero a malas puedo ser mucho mejor, y claro yo le dije que jamás iba a encontrar a alguien como yo que le comprendiera tanto, porque el principal problema es que no se entendía ni él mismo… y ahí sí que me quedé a gusto… que lloró y todo el pobre… y me levanté del banco y me fui para casa… sin mayores explicaciones… lo peor vino después claro… cuando ya me di cuenta de que no tenía a nadie con el que hablar… y ya se me cayó el mundo a los pies, así de golpe… y reconozco que en ese sentido no fui fuerte, cabrón sí, pero fuerte no… porque al fin y al cabo yo no estaba tan enamorado de ese chico, pero el hecho de que te dejen es como una especie de traición… o al menos así lo veía yo, ya ve qué absurdo es, que parece sacado de Dinastía o algo parecido… no sé, el hecho es que al unir una relación con otra tan rápido mi cerebro se saturó tanto que ya ni sentía ni padecía… así que me olvidé un poco de los hombres, aunque no pudiera dejarles de lado por mucho tiempo… porque ya sabe usted que tropezamos siempre en la misma piedra y como yo tengo ese punto masoca pues me daba igual caerme como cien veces y hacerme daño… que ahora que lo pienso era una tontería mayúscula, pero por aquel entonces lo único en lo que pensaba era que sin un novio no era nada, como una clase de segunda categoría… cuando la realidad era que todos a los que veneraban por aquel entonces en el ambiente estaban igual o incluso peor que yo…

LAS HUELLAS DE LO INCOMPLETO (7ª PARTE)

Por eso le decía que no creo que esto sirva de mucho, porque al fin y al cabo, yo soy como todos los demás… más maduro si quiere planteárselo positivamente… pero al final como todos los demás. Mucho hablar sobre lo que soy consciente, pero luego no me lo aplico a mí mismo… ya sabe, consejos vendo que para mí no tengo, un no parar vaya… y yo todos los días venga a preguntarme que qué he hecho yo mal para sentirme como me siento, que en realidad no es que me sienta mal conmigo mismo, a ver si me explico, es sólo que creo que estoy viviendo una vida que no quiero, y luego claro, está el reverso de todo esto, que tengo veinte años y que por muchas fantasías que yo me haya creado, la vida que yo quiero tener está a años luz todavía… y yo creo que de todas esas ideas es lo que me vienen los ataques de ansiedad… aunque mi problema sean los hombres… que me fijo en uno y no aprendo del anterior… porque anda que no hay hijoputas sueltos por ahí, pues ea, que tengo que dar con cada uno de ellos… un imán soy yo para eso, se lo digo en serio, y no es que quiera hacerme la víctima en plan Scarlett Ohara ni nada por el estilo, que yo sé que si me fijo en ellos es porque me va la marcha más que un tonto a un lápiz, y porque me gusta sufrir… y ahí llegamos al masoquismo… pero no físico, que a mí eso de la violencia en el sexo nunca me ha llamado mucho la atención, yo soy más del filón romántico, ya ve el estrago que han hecho las películas de Meg Ryan, me refiero al hecho de que siempre mis relaciones han tenido elementos tan turbios, que yo creo que precisamente esa dificultad es lo que hacía unirme a los hombres… uno de ellos era un desenganchado de los antidepresivos y ya se sabe que los drogadictos, sean del tipo que sean, es muy difícil que se recuperen, por no decir que no se recuperan nunca porque siempre tienen dependencia a lo mismo, y yo claro, ahí actué mal porque le dejé que me cargara a mí con sus problemas porque yo le quería y todo ese rollo, pero al final acabó encontrando a otro con el que desahogarse y mire usted, un mes de mi vida tirado a la basura… y si quiere verlo de alguna manera, creo que he estudiado psicología precisamente por eso, para llegar a entender ciertos comportamientos que por aquel entonces me parecían surrealistas… el segundo chico con el que estuve era un mentiroso compulsivo… mentía hasta en la ropa que se había puesto el día anterior, y con eso creo que lo digo todo, o al menos eso me parecía a mí porque más de una vez le pillaba en una mentira de las gordas y él me lo negaba, pero qué iba a hacer yo si estaba enamorado… pues aguantar como un tonto, ya sabe usted lo que algunas personas hacemos por amor, o por ingenuidad vaya usted a saber, pero el caso es que cuando se acabó esa relación me empecé a plantear lo del imán, lo de que atraía a toda la clase más baja de moralidad que se podía encontrar…

LAS HUELLAS DE LO INCOMPLETO (6ª PARTE)

Pero no es que reniegue de mi identidad ¿eh?, para nada… yo maricón y a mucha honra… que al fin y al cabo mis años he tenido que luchar para aceptarme a mí mismo como soy ahora… pero cuando me preguntan siempre por los bares de ambiente de la ciudad arqueo los hombros y les digo que no tengo ni idea de cómo son, porque esa es otra, cada vez que voy han cambiado o de nombre o de decoración, que yo me pregunto siempre de dónde sacan la pasta para todas esas remodelaciones… que esto el museo Thyssen no es que sea precisamente… y claro, luego te paras a pensar y haces las cuentas… que si te cobran a diez euros la entrada y ocho el cubata… empiezas a sumar una más una y al final no te salen dos sino quinientos… que los del mundo hostelero son muy vivos, y además, como nosotros somos unos borrachos muy obvios, pues claro… pasa lo que pasa… y claro, luego te das cuenta de muchas cosas, que estás malgastando el dinero en cogerte unas borracheras de infarto, para encontrarte a la mañana siguiente un número de teléfono en el bolsillo que no sabes ni de quién es… eso sí que puedo decir del mundo homosexual, mire usted, lo de la inmediatez al conocer a alguien… y es que parece que todos estamos tan desesperados por conocer al amor de nuestra vida, que vamos entregando pequeños trozos de nosotros mismos por ahí… si es que en realidad todos somos unos dependientes emocionales de mucho calibre… y si no, de qué iba a estar yo aquí, porque en realidad yo creo que el psicólogo me ha dicho que venga para que no le martillee más con el mismo tema… que yo entiendo que al final canse, siempre contándole las batallitas de amores frustrados, pero oiga, para eso están ¿no?, para escuchar y asentir, si yo tampoco pido mucho más… que me escuchen… que es algo que también se practica poco entre los homosexuales… el escucharnos… pero claro, te paras a pensar y dices… si sales un sábado por la noche lo que menos quieres escuchar son las tristezas de los demás, pero luego lo trasladas a los cafés por la tarde y es lo mismo, porque yo, aquí donde me ve, he tenido cinco relaciones ya, que se dice pronto, y a cada cual peor oiga, que yo me paro a pensar con cada espécimen con el que me he juntado y a veces me da miedo lo inconsciente que puedo llegar a ser… pero es que claro, cuando eres más pequeño, que te digan un simple te quiero ya te parece un mundo, pero ahora no, ahora yo ya busco algo más… planes de futuro si quiere llamarlo así… y ahí entra otra vez la inmediatez de la que le hablaba antes, que yo tengo veinte años solo, que a ver de dónde me he caído yo para querer encontrar ya al hombre de mi vida, aunque claro, yo creo que ya lo he encontrado, pero han pasado tantas cosas que ya no sé para donde tirar… aunque bueno, yo ahora estoy recomponiendo los trozos y juntando el puzzle… que mi madre me dice siempre que hay más peces en el mar, pero el problema es que yo no quiero salir a pescar más… ve, ahí está otra vez la dependencia emocional… si es que no me aclaro ni yo mismo ¿eh?... que seguro que ahora estará usted pensando que de dónde me he escapado yo, pero seguro que ha visto muchas historias como la mía y no le sorprenderá mucho que yo le esté contando esto.

LAS HUELLAS DE LO INCOMPLETO (5ª PARTE)

Supongo que usted estará muy acostumbrado a todo tipo de gente ya, como se mueve en esos círculos… pero yo ya le digo sólo de pensarlo me entra un escalofrío que pienso que si ahora que no me conoce nadie me dan ataques de ansiedad a la mínima de cambio, estando metido ahí sería la ansiedad personificada… un drama vamos… además con lo que a mí me gustan los dramas… los clásicos eso sí, los dramas de ahora poco tienen que ver con lo que se hacía antes, aunque la verdad es que como lo de antes hay poca cosa… y eso que yo tengo veinte años y no he vivido esa época, que pena oiga, que me hubiera encantado vivir en plena dictadura, ya ve usted, no sé si lo pienso por ser masoca o qué, pero me hubiera gustado, tener que estar peleando con la policía y eso… ahora… ahora todo es muy descafeinado… como si no nos costara nada hacer lo que hacemos, pero ya lo dice mi madre siempre… y eso que ella franquista no es, pero hay que reconocerla el mérito que tuvo… y dice siempre que si todavía estuviera Franco, otro gallo cantaría… pero claro eso lo dice antes de pensar que si estuviéramos con ese señor pequeñito que tan bien hablaba en inglés, a su hijo probablemente no le hubiera vuelto a ver porque ya se sabe.. maricón, al paredón… que todo era así, seguro. Tengo amigos yo que se han tenido que pegar con los grises y todo… unos bestias vamos… pero ahora qué quiere que le diga, son más felices que los niños en navidad…

...Sí, perdone, que al final le cuento cómo es mi familia, pero no le cuento el por qué de mi problema. No sé por qué, pero he descubierto que mi problema son los hombres… pero eso ya lo he dicho… es como si tener a uno cerca me produjera escalofríos. Llevo tres años saliendo con una persona, y bueno… ahora no es que nos vaya muy bien, la verdad es que lo hemos dejado por un tiempo… porque yo no soy una persona fácil de tratar… que yo lo sé, que además la gente que tenemos ciertos problemas somos como una especie de carga… pero no estoy aquí por eso… ni mucho menos… mi psicólogo me dijo que usted estaba haciendo una especie de reportaje para entender el mundo homosexual desde diferentes perspectivas, y si quiere que le diga cuál es mi perspectiva del asunto… pues sinceramente, no sabría qué decirle… porque la verdad es que yo no suelo ir por el ambiente, no me gusta demasiado, aunque ya se sabe que, al final, para encontrar a alguien con tus mismos gustos tienes que ir por los mismos sitios… pero el caso es que no es que yo sea gay porque tenga mucho que ver con esos sitios… no sé, es como lo que decía Groucho de que nunca estaría en un club que me aceptara como socio… pues igual, no sé… es algo raro de explicar

LAS HUELLAS DE LO INCOMPLETO (4ª PARTE)

El principal problema es que no sé muy bien lo que quiero. Pero bueno, con mis veinticinco añitos es que tampoco puedo saberlo… pero qué quiere que le diga, a mí hay cosas que me revientan y es que me metan en el mismo saco que a la gente de mi edad no no y no… que si yo quisiera parecerme a la mayoría me habría cortado el pelo al cero y hubiera empezado a escuchar música techno a todo volumen… porque lo que a mí más me sorprende es cómo viene la siguiente generación… que da miedo y todo, usted lo ha visto ¿no?, que el otro día a mí me pidieron un cigarro y parecía que te miraban mal y todo si les dices que no tienes o que no fumas… y eso es por los padres, que no les han educado como hace falta, aunque bueno, tampoco digo que yo sea un modelo a seguir, a ver si me explico, pero es que esa falta total de respeto yo no la visto cuando tenía su edad. Un peligro, se lo digo yo, y por eso me enfado cuando oigo a las señoras mayores decir que si la juventud de hoy en día se ha echado a perder…perdone señora, que yo soy juventud todavía y míreme, que creo que tengo unos valores muy respetables y que poco se alejan de los que tiene usted… y ya está la pelea montada… que si no hay respeto, que si mira lo que me ha dicho, que si cómo es posible que no me dejes pasar en la cola con lo poco que llevo… y luego nosotros somos los arrogantes… ya le digo, un caos es esta sociedad. Mi madre siempre me dice que me meto dónde no me llaman, que me tendría que relajar, pero no puedo… y mire que yo de pequeño era más bien reservado ¿eh?... que aunque yo ahora esté hablando y hablando, en realidad soy muy tímido… que yo combato mi inseguridad con la palabra… que a mí me ponen un micrófono y seguro que soy el mejor presentador del mundo… si ya lo decía mi madre… mi hijo de mayor, maricón o artista… creo que en lo primero no andaba muy desencaminada, y en lo segundo ya veremos… que mire, nunca se sabe cuándo te puede venir la oportunidad, aunque yo el mundo de la televisión, no sé, ya le digo, me parece muy frívolo, con todo el mundo metiéndose en la vida de los demás, y yo claro tengo mucho reparo, que imagínese usted que yo me hago famoso por lo que sea y me sale una ristra de exs amantes que empiezan a contar mis intimidades por ahí… que horror, sólo de pensarlo se me ponen los pelos de punta, ¿ve?... lo que yo le decía… de punta.

LAS HUELLAS DE LO IMCOMPLETO (3ªPARTE)

Pues eso, que mi problema siempre han sido los hombres, algunos más y otros menos, pero siempre siempre, desde que tuve uso de razón y me di cuenta de lo que era el sexo y eso… que yo no he podido vivir sin un hombre a mi lado… y al final, de tanto querer estar con alguien me iba con la peor gente de mi ciudad, que a usted le parecerá que esto es pequeñito y que no hay tanto donde elegir, pero que va, si usted supiera la de gente en el armario que hay, y ya no quiero ponerme a hablar de los que te dicen que son bisexuales y que quieren probar, esos los peores, que yo estuve con dos y al final tenías que estar con un ojo puesto en ellos y otro puesto en las tetas de la que tenías al lado, y claro, no les podías decir nada porque enseguida te salían con el cuento de… es que a mí me gustan las dos cosas, tienes que entenderlo. Pues no, que quiere que le diga, no lo entiendo, y es que para mí que eso de la bisexualidad es un invento de los fabricantes de preservativos para que se vaya el stock que hay en reserva en los almacenes, porque follar lo que se dice follar, aquí eso no se hace mucho, que yo conozco más de una pareja que lleva años sin por vaya usted a saber qué cosas, eso sí, ninguno te reconoce la fecha exacta, todo son… bueno, hace unos meses que no lo hacemos, es que ahora está muy agobiado en el curro y no nos da tiempo… que yo digo, si no se trata de restaurar la Capilla Sixtina, que no que no, que lo único que pasa es que a todo el mundo le da miedo reconocer que no se folla y punto. Y con lo que a mí me gusta, pues claro, pasa lo que pasa, que uno tiene sus necesidades y al final se busca al primero que pilla, para luego engancharse como un tonto, y que te den la patada. Porque en realidad es que todos somos iguales, que queremos lo que nos falta y cuando lo tenemos, ala, ya no nos sirve. Si es que todos iguales, se lo digo yo. No he conocido a ningún maricón al que no le guste el sexo, aunque bueno, tampoco es que nosotros seamos unos viciosos ¿eh?... que hay heterosexuales que también para dar de comer aparte, que le digo yo que últimamente todo es muy ambiguo… que ya me ha tocado más de uno el culo por la noche con la excusa de que hay mucha gente en el local y blablabla… ya ve usted… comiéndose la boca con su novia de toda la vida para después querer follarse a un adolescente en la cama recordando siempre que es su primera vez y blablabla… cuentos chinos.

LAS HUELLAS DE LO INCOMPLETO (2ª PARTE)

...sí, sí, planes de futuro tengo, no se crea que esto de los ataques de ansiedad y lo que vino después me ha impedido marcarme unas metas… que va… yo creo que al contrario, que esto me ha dado más fuerzas para no decaer, pero también le digo que si esto me hubiera pasado hace unos años ya me habría querido quitar la vida, que yo era muy sufrido para esas cosas, todo el día dale que te pego a las rumiaciones en la cabeza, ya sabes… darle vueltas a ideas completamente irracionales… y usted me dirá, si sabes que son irracionales para qué piensas en ellas, pero ya… así visto es muy sencillo, pero uno tiene que vivirlo para saber lo que es. Pero bueno, que me he perdido y creo que me he quedado en lo de los ataques de ansiedad. Pues sí, una cruz vaya, todo el día con palpitaciones, y mi corazón ahí, tan pequeñito, pero tan cabrón oiga, que yo pensaba, qué hijoputa nos habrá construido en base al corazón, y ya tenía más motivos para tener ansiedad. Y es que todo viene por los hombres, que sí, que dan un placer que quita el hipo, pero que a la vez lo único que hacen es amargarte, porque mire, a mí los hombres me encantan, soy gay, y claro, ya dicen que a los gays nos gustan más los hombres que un caramelo a la puerta de un colegio… que tontería. Pero a mí los hombres me encantan, desde siempre, y quizá ese haya sido mi problema, que me he dado cuenta de eso desde muy pequeñito y lo he vivido como un estigma, váyase usted a saber, porque en casa la verdad es que la religión ha entrado más bien poco, o mejor dicho nada, que cada vez qua aparecía el antiguo papa, ese que no era nazi ni nada, aunque vaya usted a saber porque todos son iguales, todos cortados por el mísmito patrón, mi madre decía todo el rato, anda ya está la hormiga atómica en la tele, a ver que dice hoy. Y ya tenía tema de conversación para toooodo el día, que otra cosa no, pero mi madre era doctora en todo, lo mismo daba que hablaran de arquitectura que de medicina, ella sabía de todo. La pobre, con lo que ha tenido que aguantar en su vida yo creo que lo que le faltaba era que le saliera un hijo maricón, aunque a ella esa palabra no le guste un pelo, que siempre me lo dice… oye, no digas esa palabra que no me gusta, que tú no eres de esos. Y claro, ya cuando le presentaba a alguno de mis novios ponía el grito en el cielo… que si es demasiado loca, que si tiene mucho pelo, que si es muy mayor para ti porque tú lo que tienes que hacer es salir con gente de tu edad… y ya estaba el lío formado, porque para qué le voy a engañar, mi madre sigue teniendo el gusanillo de que no le voy a dar un nietecito, pero yo digo que para eso está mi hermana, que al fin y al cabo, es la que tiene una pareja estable desde hace cuatro años, que para mí que ya está preñada pero no dice nada en casa hasta que no esté del todo segura.

LAS HUELLAS DE LO INCOMPLETO (1ª PARTE)

Yo al principio pensé que esto no serviría de nada, ya ves tú qué tontería, porque yo pensaba, a quién le va a interesar que alguien como yo cuente sus problemas, pero mi psicólogo me recomendó que aceptara el ofrecimiento… y la verdad es que, si además de contar mis cosas me dan un dinero, pues bienvenido sea… que no es que me falte de nada, pero claro, para alguien como yo el dinero le viene como caído del cielo… que a ver, tampoco es que seamos pobre, no se vaya usted a pensar ahora que tengo que andar recogiendo las colillas del suelo para fumármelas, pero a todos nos viene bien una ayuda de vez en cuando ¿no?... o al menos es lo que pienso yo, que si por mi fuera estaría viviendo en una siesta continua… de esas que sientan tan bien después de las comidas… porque aunque la gente diga que no se puede estar ocioso todo el día, mienten. A todos nos gustaría tumbarnos en el sofá y no tener más preocupaciones que ver el programa o la serie de turno… que eso es otra cosa, la televisión de hoy en día está muy, pero que muy mal, que parece que lo único que nos interesa a la gente que lo ve son los culebrones esos que aparecen una y otra vez. Que yo ya se lo he dicho a mi madre, nunca me lleves a un programa de esos para decirme lo mucho que me quieres ¿eh?... a mí me lo dices en casita, en nuestra intimidad, que yo para eso soy muy vergonzoso. Pero me estoy desviando del tema y al final no le voy a contar nada de para lo que ha venido aquí… porque supongo que querrá que acabemos cuanto antes ¿no?... que usted tendrá sus cosas que hacer y no creo que le apetezca estar toda la mañana con un adolescente que no hace más que desvariar para no centrarse en el tema. Bien, como le decía, mi psicólogo me dijo que aceptara su ofrecimiento, y mire, como a mí esto de hablar me encanta, pues me dije, chico, que por hablar unas cuantas horas no te va a pasar nada. Además, ya te cobran cincuenta euros semanales por hacer lo mismo para que al final no resuelvas nada, porque mucho psicólogo y tonterías de esas, pero a la hora de la verdad nada de nada… que yo digo, si los profesionales no te solucionan el problema quién lo va a hacer… pero mira, si encima me pagan por ello pues yo lo hago… que creo que eso ya se lo he dicho antes… pero bueno… el caso es que yo empecé a ir al psicólogo por ataques de ansiedad… de estos que crees que te vas a morir en el mismo sitio, que me faltaba el aire y todo y mi cuerpo lo único que hacía era temblar y temblar, que parecía una batidora humana… esto se lo digo como broma, pero hay que estar ahí para pasarlo, no se crea, que por mucho que yo le cuente con una sonrisa en la boca todo esto, cuando me pasaba sufría mucho, porque pensaba que no sería capaz de superarlo nunca y que me tendría que estar medicando toda la vida… ya ve usted que tontería, pero es que yo tengo pánico a la medicación… que ya estuve medicado hace tiempo y lo único que entendí es que el prozac y demás me dejaban tonto, pero no me refiero a deficiente mental ni nada, que yo les respeto mucho y cada vez que me los cruzo en el metro o en cualquier parte me parecen la cima de la fortaleza, es sólo que me daba yo mismo cuenta de que no podía hacer mi vida con normalidad porque lo veía todo como con niebla… como si no fuera yo el que estuviera viviendo aquello… no sé si me entiende, que yo me explico muy mal en estos temas y eso que estoy estudiando psicología, que ya voy por el último año y lo que me queda oiga, que parece que todo se acaba con la carrera, pero que va, que ahora me llega lo peor, buscar un trabajo, sacarme las castañas del fuego como dice mi madre, la pobre lo que ha aguantado, y seguir con las oposiciones...