LAS BELLEZAS SIN SENTIDO (4ª PARTE)

Sé que lo que le estoy contando suena muy frívolo, pero es como yo vivo mi vida… sin más complicaciones. Yo ya le digo, sé perfectamente que si preguntara a “nuestra comunidad” cómo soy yo, la mayoría le diría que un promiscuo de los pies a la cabeza que no tiene para nada en cuenta los sentimientos de los demás… pero eso no es del todo cierto… porque yo siempre que estoy con alguien se lo dejo bien claro… que yo no quiero nada serio, que yo no estoy aquí para ser la pareja de nadie sino para ser yo mismo… y qué quiere que le diga, pensándolo mucho podría decirse que mi vida es un poco vacía porque no tengo a nadie que me espere en casa o con el que poder dormirme abrazado cada noche… y es que yo no quiero ser el padre de nadie, porque claro a mí la gente de mi edad no me suele atraer, más jóvenes sí, pero los de mi edad… no sé… les veo demasiado parecidos a mí y eso no me gusta… y cuando estoy en la cama con un veinteañero, por poner un ejemplo, pues enseguida pienso que es como si fuera el maestro y él el aprendiz… y eso no me gusta un pelo… porque luego además los adolescentes se cuelgan enseguida de ti, que eso es algo que yo creo que no les han enseñado… que la vida es así… aquí te pillo aquí te mato… y cuando te dicen que ha sido el mejor polvo de su vida cuando en realidad lo que quieren decir es que ha sido el primer polvo de su vida yo me pongo histérico y les llevo a su casa, para que sigan jugando con la PlayStation y que tengan un bonito recuerdo… y luego está lo de los mensajes… que aquí nos cuesta muy poco decir te quiero y te echo de menos, y eso yo lo he visto muchas veces… que cuando abres el móvil lo primero que te encuentras es con mensajitos del tipo… lo he pasado muy bien, me has hecho muy feliz, creo que me estoy enamorando de ti… y yo me río, y menos mal que no se me puede ver porque sino habría roto muchos más corazones de lo que lo he hecho… pero también soy consciente de que ellos no están en el mismo nivel que yo, porque yo ya tengo una trayectoria, un camino recorrido de semen y gravilla poniéndonos un poco bastos… pero ellos no, para ellos es la primera vez que pueden tocar un cuerpo que no es el suyo y probablemente tengan una idea del sexo completamente contraria a la mía, porque para mí no deja de ser algo anecdótico, no le veo nada más allá… porque si yo creyera que el sexo es la cima de una relación ya habría tenido en mi haber un sin fin de relaciones fallidas, y no, eso no se puede llamar relación… porque solamente es un polvo, suena muy crudo decirlo, pero es que es así… que ya se lo he dicho antes, yo no quiero ser el padre de nadie, sólo quiero ser yo mismo y si soy feliz con ello qué le voy a hacer… porque yo siempre he sido muy clarito en los términos, aunque luego en realidad pueda dar lugar a equívocos, que todos lo hacemos… y no es por justificarme, porque ya ve usted qué tontería excusarme a estas alturas… pero es lo que le decía antes, me pasa lo mismo que el título de una novela del Mendicutti, que yo no he tenido la culpa de nacer tan sexy, aunque la mayoría de la gente no sepa que yo de pequeñito era de esos de los que se reía todo el mundo, porque ya le digo… gordo como yo solo… y eso que no comía mucho, porque yo no he sido nunca de un apetito desproporcionado, pero con mis kilos a cuestas mi vida se hacía mucho más pesada, y ahora míreme, ni un gramo de más… aunque no se crea que últimamente no me estoy cuidando mucho, supongo que es porque según pasa el tiempo te vas dando cuenta de que el cuerpo al final se lo van a comer los gusanos, pero luego me paro a pensar que los gusanitos de las narices tendrán que alimentarse bien y ya estoy machacándome de nuevo para ser el cuerpo más admirado de la ciudad…

LAS BELLEZAS SIN SENTIDO (3ª PARTE)

como tiene que ser… para que luego nos digan que nosotros los maricones somos una pandilla de promiscuos sin responsabilidad… que no vea lo contento que me puse el día que me fui a hacer mi prueba rutinaria y me veo un cartel enorme en la consulta que ponía que casi el cincuenta por ciento de las infecciones del sida se dan entre heterosexuales, que me entraron ganas de sacarle una foto y todo y ponerla de recuerdo en mi casa, ahí enmarcada… para callar muchas bocas que entran en mi casa y critican mi modo de vida… porque yo creo que no hago mal a nadie… me gusta follar ¿y? no creo que sea un pecado, y si no, que alguien me tire la primera piedra, que ya me encargaré yo de devolvérsela con el doble de fuerza… ahí donde más duele… y yo creo que el mundo homosexual ya ha tenido las suficientes batallas por librar para que ahora vengamos nosotros a tirarnos piedras sobre nuestro propio tejado… porque eso me pasó con un chico al que me follé hará unos años… que me marcó una barbaridad porque el chico en cuestión se coló por mí, y como me dio un poco de lástima empecé una relación con él, pero al de unos meses yo sabía que no podía ser, pero que tampoco podía cortar así como así porque era una persona muy frágil, que se rompía casi con cualquier cosa… y al final opté por ser un cabrón y por liarme con su mejor amigo… simplemente para hacer daño, que ahí yo me di cuenta de que no se podía hacer daño a las personas por el simple hecho de no causarles un daño menor porque al final, pues mire, al final acabamos tan mal que él perdió un amigo y me perdió a mí por no decirle lo que podía y no podía ser… y a eso me refería con lo de tirarnos piedras en nuestro propio tejado, porque yo creo que los gays no somos capaces de afrontar nuestros problemas y buscamos muchos sustitutos que llenen los huecos que nos faltan… y no nos damos cuenta de que tenemos que llenarnos nosotros mismos, así como suena… más franco no puedo ser con usted, pero claro esto no puede salir de aquí porque la reputación que yo tengo se tiene que mantener, y si me quieren llamar puta que me lo llamen, a mí me da igual, porque yo tengo la conciencia muy tranquila, tan tranquila que siempre me levanto de la cama con una sonrisa… con esta boca que he pulido a base de esfuerzo y de dinero, porque otra cosa no, pero dinero en este cuerpo he gastado una barbaridad… que mis amigos me dicen que me parezco a Cher, ya ve usted cómo son mis amigos… que al fin y al cabo yo tantos retoques no me he hecho… alguno que otro sí, pero nada del otro mundo… y no me arrepiento, aunque siempre que me miro al espejo y me veo las patas de gallo me entra un coraje que para qué, porque eso quiere decir que el tiempo pasa y pasa y yo me voy haciendo viejo… y eso no sé si será cosa de los gays o no, pero la gente con la que yo me mueve tiene un pánico tremendo a envejecer… que al fin y al cabo todos al final vamos a llegar ser unos pellejos andantes, pero es como una especie de droga lo de detener el tiempo… así que les veo a todos con cremas y demás potingues para rejuvenecer, y a mí me entra un poco la risa porque yo siempre he pensado que mejor vivir lo que estás viviendo ahora que no preocuparte por los años que vendrán… pero ellos no me escuchan, para qué, si al fin y al cabo por mucho que yo les diga nada van a hacer lo que quieran, así que yo eso lo considero ya como una batalla perdida…

LAS BELLEZAS SIN SENTIDO (2ª PARTE)

cuando yo salía con Álvaro yo me di cuenta de que cuando salíamos por la calle hacía todo tipo de ostentaciones para que la gente supiera que estábamos juntos… y yo me harté de esa situación, porque guapo soy, pero mono de feria no y al final acabé por mandarle a la mierda, así con todas las letras… que el muy idiota lloró como una niña pequeña… porque se pensaba que le había dejado de querer, pero en realidad yo nunca le quise… simplemente me parecía que follaba estupendamente y lo utilicé, porque para qué le voy a mentir, Álvaro lo hacía de putísima madre, un cañón de hombre… y eso que de tamaño no la tenía especialmente larga ni nada, pero la sabía utilizar cosa mala… que un placer me daba que cada vez que lo pienso se me eriza la piel y empiezo a salivar, pero luego, al segundo, recuerdo por lo que lo dejé y ya se me baja todo… instantáneo vaya, es como si viera a mi madre desnuda, pues igual… y a eso me refería con el reafirmarse, que la gente busca en mí una especie de belleza que ellos no tienen, y a la que yo no le veo ningún sentido… porque, a ver, tú puedes no ser guapo, pero tienes otras muchas cosas ¿no?... que ya le he dicho antes que para mí no todo es el físico, el mío por supuesto que me importa, sino no le dedicaría horas para su cuidado, pero el de los demás me parece superfluo, como si no estuviera ahí… y eso me pasaba desde pequeño, que yo veía el cuerpo de otros hombres y pensaba que si a eso se tenía que reducir todo yo no estaba dispuesto a aceptarlo, así que siempre me embarcaba al final en relaciones en las que no se hacía nada más que tomar cafés y hablar de nuestras inquietudes, que está bien para conocerse, pero al final te acabas cansando de oír una y otra vez antiguas historias de exs y de desastres emocionales… porque no sé si ya tendrá usted una imagen fijada en su cabeza, pero está claro que nosotros los gays a reinas del drama no nos gana nadie, porque nos encanta dramatizar todo aquello que vemos… que yo he conocido gente que se ponía de los nervios porque no sabía qué ponerse una noche para salir y porque tenía que repetir vestuario, lo que yo le decía, bellezas sin sentido alguno…

Yo soy un promiscuo declarado…y no me da ningún miedo decirlo. Tomo las precauciones adecuadas y creo que hoy en día la educación sexual es fundamental… porque anda que no me he encontrado yo a verdaderos salvajes que lo único que querían era follarme a pelo… bareback lo llaman… yo simplemente lo llamo ser un hijo de la gran puta, porque ya me dirá usted que seguridad te puede dar un tío que lo único que quiere es darte por el culo sin condón, en todos los sitios en los que ha debido estar metido… una barbaridad con como está el tema del VIH ahora, que yo cada vez que lo pienso toco madera y por eso tomo todas las precauciones, porque no quiero tener un positivo en mi carrera, que todo el mundo es muy tolerante y luego les dices algo como que tienes el sida y primero ves una cara de sorpresa y luego se separan de ti con la excusa más absurda… y se lo digo esto porque yo tengo algún que otro amigo seropositivo, que viven su vida con normalidad, no como nos intentan vender en la tele, que ellos demacrados no están ni por asomo, casi más guapos que yo, se lo digo de todo corazón… y ellos han tenido que sufrir muchas decepciones incluso con su familia, porque tenían miedo hasta de tocarles… ya ve usted lo que yo le decía, educación sexual, que no tiene nada que ver con dar las gracias cuando te la están chupando ni nada por el estilo… lo que falta en el sexo es un poco de cabeza, por eso cuando yo veo series como Queer As Folk y sucedáneos me alegra ver que los protagonistas follan una barbaridad, cada día con uno diferente, pero todos con seguridad…

LAS BELLEZAS SIN SENTIDO (1ª PARTE)

Míreme, yo sé que soy guapo y que cuando salgo de fiesta la gente me desea. ¿Y que? ¿Eso me convierte en un egocéntrico? La verdad es que cuando yo era pequeño tuve que comerme los insultos de mis compañeros de colegio… porque aquí donde me ve yo en realidad de pequeño gordito como yo solo… un tópico vamos… que yo cuando aparece en la tele el típico chico que de pequeño feo y de mayor un guaperas de escándalo lo primero que pienso es… mira, otro como yo, de patito feo a cisne… y me río porque me hace gracia darme cuenta de cómo ha pasado el tiempo y de la de cosas que he hecho para convertirme en lo que soy ahora… un chico que es deseado por casi todos… que yo creo que ha sido porque me faltó tanto eso cuando era más joven que he intentado llenar esos huecos con todo lo que he podido coger con mis propias manos. Pero a lo que iba, que usted me ve por la calle y seguro que piensa en que qué chico más guapo… y eso yo lo he visto en parejas heterosexuales… que tanto el uno como la otra se han girado a mirarme, porque yo además voy paseando mi belleza por ahí como si no pasara nada, porque de hecho no es que lo considere algo importante… que tampoco creo que todo sea el físico, pero míreme en qué posición estoy ahora… soy el director de una multinacional… y sin mi aspecto creo que no lo hubiera conseguido, porque cuando fui a hacer la entrevista había otro chico a mi lado, feo como él solo el pobre, y no le cogieron… porque las empresas quieren tener una imagen y necesitan ser coherentes con ella… y claro, entre el guapo y el feo yo sabía que tenía todas las posibilidades de que me cogieran, y así fue… pocas veces me equivoco… porque yo seguro de mí mismo hace mucho tiempo que lo estoy… y bueno también, un rato largo… que yo tampoco miento y simplemente estoy constatando una realidad. Y lo que le puedo contar del ambiente es la envidia que hay, que siempre que una persona guapa como yo entra por la puerta empiezan a echarle miradas de lascivia y siempre hay alguno que lo único que hace es cuchichear e inventar rumores… que todavía recuerdo cuando decían que me habían visto en la sauna que hay a dos manzanas de aquí follando con mi padre… una barbaridad vamos, así como se lo cuento… que en el ambiente hay muy mal follados, y claro, cuando le has dado calabazas a uno ya se piensa que es porque uno se lo tiene muy subido y que le he dicho que no es por feo, y a algunos es verdad, porque anda que no hay feos a conciencia, mal hechos vamos, paridos a pedos que solemos decir mis amigos y yo… pero la mayoría de las veces es porque todos se sienten tan intimidados por alguien guapo que lo único que hacen es titubear y decirte lo guapo que eres… y yo siempre pienso que si alguien está conmigo no quiero que me recuerdo lo que ya sé, que eso no me vale para nada… porque al fin y al cabo, lo que buscan es reafirmarse, a ver si me explico y le pondré un ejemplo que es muy idiota, pero que es muy claro también…

CUANDO PIENSO EN TI, NO HAY NADIE MÁS (ÚLTIMA PARTE)

Así que ya ve, después de todo no he dejado de pensar en las mujeres… bueno, en una en particular… y con eso me basta. Ahora cuando salgo por el ambiente no me apetece conocer a nadie, antes lo único que hacía era implorar que se acercara alguien aunque fuera para pedirme un cigarrillo. Mis amigas me han dicho muchas veces que ahora se me ve más cambiada, como más mujer… y yo les digo que yo siempre he sido igual de mujer, que lo único que ha cambiado en mi vida es que ya no me miro al espejo y no me reconozco, que ahora por lo menos sé quién es la personita a la que saludo cada mañana. Y ella sonríen, por primera en su vida, porque me ven feliz. Y mire, yo no sé si esto que estoy viviendo se puede describir como felicidad, pero lo que está claro es que cada uno vive su vida como le apetece, y eso es lo que tendríamos que hacer el resto de los mortales, seamos heteros u homos… vivir nuestra vida haciendo lo que nos apetece.

CUANDO PIENSO EN TI, NO HAY NADIE MAS (6ª PARTE)

Después intenté acercarme a una chica que se llamaba Paula, una belleza de persona, que esa sí que merecía la pena de verdad, pero ella no quiso tener nada serio conmigo… únicamente sexo… ya me lo dijo desde el principio, pero yo me enamoré como una colegiala… y claro, cuando dos personas están todas las noches juntas en la cama y una de ellas tiene otros sentimientos que no son los que tiene que tener, pues acaba dándose cuenta de que todo eso no lleva a ninguna parte… porque además yo sabía que Paula tenía una corte de concubinas que la agasajaban en todo lo que podían… y yo eso no lo podía soportar, porque yo la quería en exclusiva para mí… pero ella prefería probar sábanas nuevas cada día de la semana que quedarse teniendo que echar a la lavadora las mismas… y le dije que no quería seguir estando con ella en ningún sentido y ella me miró con lástima… porque esa es otra, ella siempre se quejaba de que el amor era la enfermedad de nuestro tiempo y que mejor estar follando todas las noches con desconocidas que no saberte cada recodo de una para al final engañarla, y ahí yo tenía que haber sido lista y darme cuenta de que en realidad ella estaba deseando tener ese final de cuento de hadas, porque todo eran te quieros y que bien estoy aquí, durmiendo contigo… para al final darme la patada a la mañana siguiente y decirme que lo de esa noche no había significado nada más… lo que yo le decía antes… que las palabras se las lleva el viento… y ya por último está Andrea, que hará un mes y medio que cortamos… que es la chica en la que ando pensando a todas horas… porque además acabamos de una manera muy extraña… porque en apariencia todo iba estupendamente y de la noche a la mañana, tengo una nota en el escritorio que decía que se había ido, que no podía aguantar más la presión y que mejor que me alejara de ella porque sólo le daría problemas… y yo claro, al principio pensé que era una broma, porque ella siempre estaba gastando bromas, pero cuando empiezo a llamar a su móvil para decirle que me había dado un susto de muerte sólo oigo la puñetera vocecita de el número al que intenta acceder está apagado o fuera de cobertura, y así durante todo el día… que yo ya me puse histérica y empecé a llamar a los hospitales, porque una no es tonta y yo ya había observado las marcas que tenía Andrea en las muñecas, aunque ella no dijera nada del asunto… y yo claro, llamando y llamando me pasé todo el día, que yo creo que a más de uno llamé dos veces por si acaso las enfermeras habían sido tan incompetentes que no habían hecho bien su trabajo… pero nada… cero… ninguna noticias que me pudiera decir qué es lo que había pasado… y a la semana me enteré que había ingresado en un psiquiátrico que hay a las afueras de la ciudad, por no sé qué rollos de una enfermedad que llevaba arrastrando desde la adolescencia, que estaba medicada y todo y yo no me había ni enterado… y cogí mis ovarios y me presenté en el sitio… y me dio lástima nada más verlo, me pareció desalentador tener que entrar en aquel edificio para poder ver a una persona que, a buen seguro, no sería lo que yo había conocido… y cuando entré y avisaron a Andrea de que estaba esperándola ella no quiso salir y me dijeron que me marchara, que no era bueno que ella tuviera presión porque sino no podrían controlarla bien… y en el camino de vuelta ya me puse a llorar como una descosida… a lágrima viva porque qué quiere que le diga… llevábamos una relación tan sana que a mí me parecía que yo había contribuido a aumentar la enfermedad de la pobre chica… y me tiré así como dos días… hasta que mis amigas me arrastraron a un bar y me emborraché y empecé a bailar como una loca… porque me había dado cuenta de que Andrea lo había hecho todo para salvarme a mí y para salvarse ella misma… así que ahí estamos, esperando a que salga, aunque tarde mucho tiempo… yo suelo ir de vez en cuando, pero ella nunca me quiere recibir… supongo que le dará vergüenza verme después de lo que pasó… pero yo quiero que sepa que me tiene ahí, que por nada del mundo me perderá… si no es como novia, al menos sí como amiga… y con eso es con lo que me quedo…

CUANDO PIENSO EN TI, NO HAY NADIE MAS (5ª PARTE)

Y ahora aquí estamos, esperando que aparezca la mujer de mi vida. Ya ve a lo que me he visto reducida… a esperar al amor… y es que yo creo que todos estamos esperando al amor… siempre. Es algo extraño porque no entiendo muy bien esa obsesión por el amor con la que nacemos, que ya me lo decía mi madre en uno de sus arrebatos dramáticos… yo todo lo he hecho por amor hacia vosotros, que yo sin vosotros no hubiera hecho nada… y claro, una vez que te lo repiten tantas veces ya empiezas a pensar que a lo mejor es verdad, que sin amor no se va a ninguna parte… y yo aquí sigo, ya le he dicho, esperando a que aparezca la mujer de mi vida con tantas virtudes como defectos. Porque yo otra cosa no, pero mujeres con defectos, y muy gordos, me he encontrado a millares… y no es que me esté dándolas de interesante ni nada por el estilo, pero la de cosas que yo he tenido que aguantar… que ahora que lo pienso me entra la risa, porque ya ve usted que necesidad tengo yo de pasarlo mal por una persona, pero es que en aquellos años yo no veía nada… y claro, ese fue uno de mis errores, que no me di cuenta de lo que me hacían y yo seguí tirando del carro como una tonta, como un burro que intenta llegar a la zanahoria una y otra vez… sin llegar a conseguirla o consiguiéndola pero ya destrozada… ¿perdone?... ¿que quiere que le cuente algunas de mis relaciones?... pues no sabría muy bien por cual empezar, porque siempre me llevo algo especial de las chicas con las que he estado, pero supongo que la primera sería Laura. Esa chica lo tenía todo, y en realidad no sé muy bien por qué no funcionó nuestra historia, puede ser porque yo me harté de que saliera de fiesta todas las noches y me dejara a mí en casa, sola, esperando una llamada suya preguntándome qué tal estaba o que llegaría un poco más tarde de lo previsto… ella hacía y deshacía a su antojo… y claro, cuando estás viviendo con una persona, lo mínimo que buscas es un poco de compañía… que cuando nos conocimos la pobre estaba sin dinero… con lo puesto vaya… porque sus padres la habían echado de casa, los muy cabrones, que después incluso nos intentaron hacer la vida imposible… pero de tenerlo todo, Laura pasó a no tener nada, porque las palabras de amor son muy bonitas al principio, pero luego ya empiezan a cansar, porque además yo sabía que cada vez que me decía que estaba enamorada de mí era mentira, porque eso se nota, ya sabes usted que sí, y yo la sentía cada vez más lejos y más lejos… y al final se acabó rompiendo la cuerda, porque yo no podía estar con alguien que no me quería, aunque cuando se lo dije ella lo negó tajantemente, y no hacía otra cosa que llorar y recordarme las veces que me había dicho te quiero y todas esas cosas… pero luego te das cuenta de que todo ha sido una mentira, porque cuando lo dejamos, a la semana, me la encuentro en un bar con una chica y me dice que es su nueva novia, que está muy enamorada y que se iba a vivir con ella… y me dieron ganas de pegarla primero, y después de advertir a la otra chica del lío en el que se estaba metiendo… porque otra cosa no sé si será, pero Laura lo único que tenía en mente eran esos cuentos de Cenicienta, sólo que en versión lésbica… Después empecé algo con Cristina, y digo algo porque no lo considero ni una relación ni nada por el estilo, pero me marcó mucho… gracias a ella me di cuenta de cómo no quería acabar… la muy perra era una yonqui de mucho cuidado, pero no era de estos que aparecen en la tele totalmente demacrados… que va… ella tenía un tipo estupendo, un cuerpo que quitaba el hipo así que cuando mis amigas me dijeron que me cuidara mucho de empezar con ella porque no era trigo limpio yo ni las escuché… que yo para eso soy muy veleta… cuando estoy en pareja me olvido de todo lo demás y descuido muchas cosas… y Cristina me robó hasta lo que no se puede robar… los sentimientos, porque si me deja decirle una cosa, desde que estuve con Cristina me ando con pies de plomo para empezar algo con alguien… porque anda que no he tenido que aguantar broncas y más broncas porque a parte de yonqui era una mentirosa de tomo y lomo, y mezclaba las historias como mejor le convenía, así que si ella había estado con Mengano ella decía que había estado con Fulano, y así hasta el infinito y más allá… así que llegué a tal punto de desconfianza que cuando lo dejé casi me pega y todo… una loca vamos… que ahora que ya ha pasado tiempo sólo me alegro de haberme escapado de esa relación, y digo escapado porque salí huyendo porque estaba claro que ella solita no iba a solucionar su problema y yo no estaba dispuesta a convertirme en su asistente social…